Senza un suono, noi non siamo niente.

Un suono nella nostra vita, c’è sempre.

Il suono del flusso del sangue, o il suono dell’Universo.

Penso che i suoni condensano il pensiero.

I pensieri sono un fermare di un flusso.

I suoni sono l’emissione di questo flusso.

Forse senza il flusso di suoni, non ci sarebbero neanche i pensieri.

Ma volete mettere il vuoto a confronto del niente?

Probabilmente per parlarvi di Black devo ritornare molto indietro nel mio passato. E mi stavo chiedendo proprio se ne sono capace. Se vale la pena ricordarsi di tutto, se vale la pena muovere cosi i ricordi, muovere un oceano che dorme in pace da cosi tanto tempo.

Avevo iniziato a scrivere ieri di Frederic. E mi dicevo che per scrivere di lui, avrei dovuto richiedere alla Luna i miei ricordi, ma ieri sera c’era troppo nebbia, e la Luna non mi portò nessun ricordo. Allora forse non vi parlerò di Lui, forse vi basta sapere che l’ho molto amato. Che la nostra relazione non ne fu una, che amarci era proibito, e che ci sono stati troppi pianti, troppo dolore. E che qualche anni dopo, quando ormai questa relazione che non ne era una ci aveva distrutti, quando l’amore che avevamo l’uno per l’altro era solo una forza devastante, quando finalmente abbiamo preso la decisione di separarsi perché eravamo arrivati ad un punto di non ritorno, in quel momento io me ne andai, lasciando Frederic in pianto nella sua macchina.

Rientrò nella mia stanza e pianse molto.

Era buio, era notte, e faceva freddo fuori. La stanza era solo illuminata della Luna e dei candelabri davanti a casa mia ed emettevano luce soffusa.

Ero distesa sul letto, e cominciavo a calmarmi, abbastanza per aprire gli occhi e cogliere un ombra in controluce verso la finestra. L’ombra non si muoveva. L’ombra guardava la Luna attraverso la finestra. Quando i miei occhi stanchi delle lacrime hanno incominciato ad abituarsi alla penombra della stanza, iniziò a vedere la schiena di un uomo alto, con capelli colore corvo cortissimi. Vestito di un capotto nero che cadeva fino alle sue ginocchia, aveva le mani piantate nelle tasche dei suoi pantaloni neri come qualcuno che aspetta che passa un treno ma sapendo che non arriverà mai.

Non avevo paura di lui, non sentivo che mi avrebbe fatto del male. Forse l’idea che qualcosa di non convenzionale che si ritrova nella vostra stanza di notte può rabbrividirvi. Ma come ho sempre visto cose strane, ho imparato solo ad avere paura delle cose che sentivo come pericolose, e lui non mi dava nessun paura. Ero solo incuriosita di chi era, cosa faceva qua. Forse ero anche un po arrabbiata del poco di riverenza nei miei confronto per dolore che stavo attraversando….ma era piu forte di me, e lo chiamò. Più volte. Ma rimaneva fermo. Lo chiamò di nuovo, e tutto quello che riuscì ad intravedere era una leggera mossa della testa verso la sinistra, come se mi potesse vedere attraverso la sua schiena. Chi sei? Niente. Cosa fai qua? Niente. Perché non mi parli? Niente.

Pensavo. Nella mia mente, avevo ancora in mente le immagini di Frederic, come avevo adesso le reminescenze del suo profumo sulla pelle. Egoiste de Chanel. Egoista, come lui.

Frederic, un nome nella notte. E Black tremò. Frederic. Una scossa in Black.

Ti ha mandato Frederic?

Consenso della testa.

Frederic?

un gesto violento della mano per intimidirmi di smettere. Sempre la schiena rivolta a me. La testa ormai abbassata, il braccio teso nella notte.

Mi proteggi?

Il suo braccio si abbasso per conferma, ricadendo come stanco lungo il suo corpo.

Mi proteggi. Sei stato mandato da Frederic. Questo mi basta.

Mi addormentò.

Non penso piu a Black per anni, scoprì Rehmiel come fosse il primo Angelo Custode mio, e messaggero. Quando facevo le meditazioni guidate, non vedevo mai Black. C’era solo Rehmiel, e a volte, anche Messaggero. Altri volti, altre storie, ma Black no. Mai.

Poi, era nel 2004, e tutto iniziò.

Le meditazioni guidate prendevano forme in vicende epiche, e le storie s’intrecciavano con altre storie, ed iniziavo ad incontrare vari Maestri Spirituali, guide, Deva, a pensare a come muovermi nel mondo del sottile, uscite fuori del corpo, imparare, imparare, imparare. Iniziavo a capire molte cose, molto di quelle erano legate al mondo delle entità, dei demoni, degli angeli, e di Dio. Molti libri letti, molte formule imparate e spiegate dalle guide, molte notti a pregare.

Il tempo passava e mi cimentava giorno dopo giorno a quello che fu la mia formazione di LightWorker. Poi, un giorno, era un pomeriggio e meditavo. Ero distesa sul letto sulla schiena ed avvertivo le alte frequenze che facevano tremare il mio corpo prima di uscirne in astrale. Ero sul punto di uscire quando senti qualcosa entrare nella mia stanza pronto ad attaccarmi. Un ombra densa, velocissima. Arrivava di fronte a me in quel grande velocità, sfondando su di me, non ho avuto il tempo di potere proteggermi perché ero concentrata ad uscire e non sentivo piu quello che c’era in giro. Dalla destra della stanza, Black piombo sull’ombra come un felino, arrestandola nella sua corsa verso di me. Se io non ero concentrata a sentire questa ombra piombare su di me, l’ombra stessa non era assolutamente concentrata e preparata ad avere un angelo che faccia lo stesso con lei. L’impatto si produce a qualche centimetri del mio letto, vide solo Black accucciato su qualcosa che ormai aveva gia distrutto. Si rialzo, e ritorna a mettersi nell’angolo buio della stanza, mostrandomi la schiena.

Stavo di nuovo per uscire quando arrivo una delle mie guide e dimenticò Black parlando dell’accaduto, e ascoltando la lezione di allora.  

Sapete, non esiste un posto non pericoloso sulla terra. O forse, non esiste un posto veramente pericoloso nella vita. Non esiste salvezza di nessun genere. Non esiste perdita di nessuno genere. Si esce del corpo ogni notte per ogni essere umano. Probabilmente l’ombra che si è proiettata su di me non mi avrebbe fatto nulla se fosse arrivata alla sua destinazione, perché attacchi di questo genere, vi posso assicurare che ne succede a tutti e sempre. Solo che probabilmente l’istinto di protezione di Black fu decisamente forte, e mi ha protetto. Un animale non capisce il male, capisce solo il gesto. E agisce si conseguenza.

In tanto, quando tutto fu finito, mi reso conto del potere notevole di Black e della sua presenza nella mia vita e decise d’incontrarlo.

In stato di meditazione avanzato, mi concentro dunque su Rehmiel per primo, e lo vide seduto vicino a me. Chiedo conferma ed è d’accordo con me. Passo dunque alla ricerca di Messaggero, ma non c’era. Sposto la mia consapevolezza su tutta la stanza (sembra un po come fare un scan con la mente) e vedo Black. Davanti a me, che mi mostra la schiena. Cerco di chiamarlo, ma niente. Cerco di spostarmi verso di lui, ma è come una barriera, niente. Esasperata, gli chiedo di girarsi. Niente. Prendo in rassegna nella mia mente delle invocazioni, e invoco il potere su di lui, di girarsi. Voglio vederlo, a tutti i costi. Sento un tormente (che non è possibile identificare come rabbia, ma ben poco ci vuole) dentro di lui, e di scatto vola via della finestra.

Aspetto.

Niente

Aspetto ancora.

Niente.

Trovo strano, tutte le invocazioni funzionano. Perché non aveva funzionato con lui? Forse non è un Angelo? Forse mi ero sbagliata io? E che cos’è allora? E se non fosse un Angelo, perché la mia invocazione ha creato una reazione in lui?

Stavo pensando sul che da fare quando molto tardi, Black riappare della finestra, e viene a piantarsi davanti a me. Black non ha ali, Black veste molto normalmente. Pantaloni neri, maglione nero classico, cappotto nero, scarpa nera. E’ sobrio. Capelli corti, ma tagliati bene. Se riuscisse a dare un età, direi forse che non arriva ai 40 anni. Il suo volto? Io ero letteralmente inchiodata al mio lettino di meditazione. Non potevo muovermi ma neanche se uno mi caricava via di peso. Il mio non era orrore, forse era solo sorpresa, incomprensione di trovare i dati del perché e del come nella mia mente. E il mio cervello frullava questi milioni di dati al secondo per potere trovare una spiegazione logica a quello che vedevo su questo volto. Ma niente. Non capivo se lui ne soffriva o meno, non penso, sentivo solo la sofferenza a mostrarsi cosi, il fatto che doveva a tutti i costi proteggermi, ma anche e soprattutto da lui. Capivo perché mi mostrava in continuazione la schiena. Forse non dovevo essere cosi insistente. Il suo volto era come di plastica, quella lisca e bella come quella che sembrano cosi finta da emanare una luce infime, fosforescenti. La sua pelle di plastica era molto chiara, forse quasi bianca se non fosse per il fatto che questa plastica sembrava essere stata in contatto con il calore, calore tale da averla fusa completamente in tutti le parti ed ogni minimo dettaglio del suo viso. I suoi occhi, il naso e la sua bocca come il suo mento non avevano piu proporzioni, erano spostati in diagonale, come se qualcuno dopo avere riscaldato questa plastica, avessi mosso il tutto con la mano, e forse era semplicemente per il peso che avevano questi organi, non avendo piu base solide in cui stare, erano soltanto scivolati via…Il risultato può sembrarvi comico, invece è dei piu tormentosi. Non oso immagine cosa si era fatto ne come se l’aveva procurato una simile cosa. Sinceramente, non avevo abbastanza fegato, e non ho a tutt’ora ancora fegato per chiederglielo. Gli chiese soltanto di girarmi la schiena, e con grande piacere lui lo fece.

Da quel giorno, io visse felice e contenta di trovarmelo vicino a me, e lui sembra tranquillo.

Poi, come a volte il tempo passa e la gente cambia, e le storie passano, in 2006 mi arriva una chiamata da un uomo che faceva parte della mia vita, un uomo molto speciale per me. Non ci siamo mai visti, sempre sentiti via mail e telefono. Ma allora, non importava molto, era un legame che andava molto oltre la fisicità. Dunque, egli mi chiama per chiedermi aiuto. Non un aiuto minimo, un aiuto di quelli che sono aiuti, insomma. Mi disse che sua madre stava male, che doveva essere operata al piu presto, ma che sentiva che qualcosa non andava. Sentiva che c’era qualcosa che turbava sua madre, qualcosa che andava oltre ad una malattia normale. Mi diceva che aveva malissimo (problemi di ossi), e che ogni anti-dolorifico che prendeva non la calmava. Erano arrivati a darle anche morfina, senza risultati.

Mi disse che al momento dell’operazione, lui doveva uscire in astrale per proteggerla. Ma che una volta li, doveva chiedermi di fargli di legame, di tramite fra il suo corpo fisico e il suo corpo astrale, perché sapeva che se andasse storto qualcosa, non avrebbe avuto tutta la forza necessaria. Gli serviva dunque io come tramite.

Io ci penso, ma io non ci stavo. Magari pensavo che dicendoli che non ci stavo, lui avrebbe cambiato idea, e non avrebbe tentato quello che stava tentando. Invece mi ha risposto che l’avrebbe fatto comunque, con me o senza di me. Lite. Litigio. Urli. Chiuso.

Ma non mi davo pace, un modo c’è sempre no? Ed eccomi partita dai miei Maestri per chiedere consigli, ma niente da fare, non si può fare nulla. Non potevo intromettermi in un decisione che non era mia. Non potevo farlo cambiare idea. Non potevo nulla. Prega, mi hanno detto. Gli ho riso in faccia. Prega, sul serio, mi dicevano. Ma va. Prega, il segreto è diventato oblio, mi dissero. Devi pregare. Ma ci deve pure essere un modo? No, mi rispose uno Maestro, forse mi disse un altro. Il primo squadra il secondo. Tensioni. Perché mi mentite? Non ti mentiamo. Noi siamo con te. Allora ditemi il modo. No. Sospiro di Ermete. Va bene. E parlò dunque Mosè, il mio primo Maestro.

Un modo c’era, eccome. Ma non del tutto facile, non del tutto semplice. Si trattava di sacrificare un Angelo, ovvero, di usare come tramite uno dei miei Angeli Custode. Ovviamente, egli poteva esaurirsi in quella richiesta, poteva trasformarsi. Poteva dunque non ritornare piu, o essere diverso. Non m’importava. Ho scelto Black, e lo mandò in missione.

La notte fu lunga. Cercavo comunque di tenere un contatto mentale con Black, e con l’uomo, ma a volte le perdevo, e dunque pregavo. A volte ritornavano, e potevo bere acqua (mi dissero di bere tanto). La notte fini. Ero esausta e senza minimamente sapere cosa fosse successo per davvero. Chi fu salvato o meno- Chi fosse dove e come.  Ma ero stanca, dovevo dormire. Fu un giorno senza sogno.

Quando mi sveglio, non c’era Black. Non c’era messaggio dell’uomo. C’era solo il nulla e gli ali di Rehmiel.

Qualche giorni dopo l’accaduto, sento un rumore che proviene della finestre, ed entra Black. Sembra stanco, forse ferito ma rifiuta ogni tentativo di avvicinarmi da parte mia. Va nel angolo che ormai era suo, e mi gira la schiena. Mai saputo piu nulla, fine dell’episodio.

Avrei ancora molto da dire su Black, altri episodi, ma questo sono i piu facili da scrivere per me. Le altri sono impossibili. Non ora, forse neanche qua.

Credo che adesso, posso chiudere in pace la trilogia dei miei Angeli Custodi ringraziando Chi di Dovere di avermele mandati, perché sono davvero fantastici e mitici.

Il Trio ringrazia ogni persona che ha trovato interessante nella loro storia.

E dicono che ognuno di voi ha i suoi Angeli Custodi e che non sono per forza quelli angioletti usciti dritti dagli affreschi di Raphaele, ma che ognuno di loro ha la sua particolarità, la sua follia, e forse anche la sua debolezza.

E che bisogno amarle, come loro amano loro.

Semplicemente.

Finisco la trilogia dei miei Angeli Custodi prima di passare a cose serie J

Il Secondo mio Angelo Custode si chiama il Messaggero.

Soprannominato cosi della sottoscritta perché non parla molto, ma viaggia molto.

Va sempre in giro a svolazzare con altri Angeli Custodi.

Quando gli chiedo cosa faccio, mi dice sempre che non devo preoccuparmi di cosa fa lui, che è roba da Angeli, e di non rompere i cosiddetti. Ovviamente, il tutto accompagnato da gestuali impazienti, un po come lo potrebbe fare un genitori ai figli quando s’impicciano degli affari dei Grandi. 

Messaggero non interagisce quasi mai con me. Al massimo mi rivolge la parole quando io l’interpello per scambiare conversazione di puro trattenimento, e mi risponde solo per mandarmi a quel paese con riverenza.

Messaggero è cosi, non ama dilatarsi sul più o il meno della vita mondana degli Angeli.

Lui sta sempre a qualche metri da me e pensa sempre, o legge sempre o fa i cavoli suoi, io non ho mai capito molto di tutto ciò, solo una sola cosa: lui porta messaggi agli altri angeli delle persone, al meno cosi mi è parso. Mi è stato utile quando non riuscivo a raggiungere delle persone di cui avevo bisogno, ed ha funzionato sempre e che quando gli do un compito da fare, Messaggero è tutto contento ed è molto felice di fare qualcosa, probabilmente perché per lui la mia vita è noiosa.

Messaggero sta a volte lontano da me per giorni, a volte settimane. Quando viaggia, non so mai se potrebbe ritornare, ma francamente, fra me e voi, non m’importa.

Ecco: Messaggero mi fa un gesto impassibile, come se a lui gli importasse che potesse mancarmi.

Adesso è qua, lontano da me nella stanza, sempre rivolto ad ovest.

Non è molto bello fisicamente. E’ piu vecchio che Rehmiel, veste di bianco. Tunica piu lunga di Rehmiel. Ha i capelli un po castani chiari, corti. Non gli sono molto simpatica, e non interagisce quasi mai con Rehmiel e ancora di meno con Black (il terzo Angelo Custode mio) che non sopporto proprio. Quei due, dico sempre, se non fossero Angeli, farebbero a botte giorno e notti.

Messaggero è dunque un Angelo insensibile e non è fatto travolto della compassione, anche quando sto male, non gliene può fregare di meno. Credo che non ho mai toccato Messaggero, e sinceramente preferirei abbracciare un porcospino piuttosto che lui. Probabilmente vale anche per lui. Conferma.

Messaggero vive dunque la sua vita, indipendentemente delle mia, e sembra felice cosi.

Lo sono anch’io.

Oh beh, adesso vi tartasso un po gli occhi (e non le orecchie perché voi mi leggete, non mi udite) con i miei compagni di viaggio invisibili nella mia spericolata vita, o Via.

Tutto è iniziato nel lontano 1996 quando iniziò a scoprire il magico mondo delle Meditazioni Guidate. All’inizio, si trattava d’incontrare il suo spirito guida attraverso un animale. Fantastico, è stato davvero una cosa fantastica, io che mi nutro d’immagine da quando avevo pochi anni, adesso vivevo in un mondo nel quale le immagini si creavano senza che io facesse niente, e mi portavano pure sensazioni ed emozioni fortissime. Mi ricordo anche della foresta in cui incontro questo Lupo fantastico, quasi bianco, io che non ho mai particolarmente amato i lupi, e che non mi attraevano particolarmente. Ma ero li, sul quel sentiero fatto di sassi consumati, in quella foresta dove non c’era un rumore (in meditazione ho saputo dopo che era difficile udire suoni), e tutto era cosi vivido, i colori degli alberi, l’odore della terra e dell’erba. E io mi guardavo interno, impaurita, perché io ero da sola nella mia foresta, nella mia mente, ed accettavo per la prima volta tutto questo come fosse davvero un iniziazione, e non capivo ancora dove tutto questo mi avrebbe portato ed ero solo impaurita. Dopo un po di secondi, lo vedo arrivare e guardarmi attraversi gli alberi. Questo favoloso Lupo Quasi Bianco. Non è venuto subito da me, passeggiava attraverso gli alberi e l’erba alta girando attorno a me, come lo potrebbe fare con una preda. Ma non sentivo pericolosità che veniva da lui, forse era solo spaventato come me (e lo era, visto che era parte di me). Poi, con il tempo, si è avvicinato a me, e per la prima volta ho avuto un contatto con un essere che non esisteva. Ovvero, che era li ad esistere solo per me, in questo luogo della mia mente dove non esisteva piu una realtà fisica, ma solo intuitiva, e questo mi dava benessere, perché era come se ricevesse al momento giusto delle risposte alle mie domande. Tutto era Perfetto.

Questa esperienza favolosa mi ha fatto incuriosire il massimo possibile sul magico mondo della meditazione, ed ho iniziato dunque a partecipare a vari incontri.

Poco dopo, non mi ricordo esattamente a quale distanza di tempo, mi capita di fare una meditazione sui i luoghi del benessere. Tendenzialmente la meditazione ci portava ad immaginare un luogo personale fatto per rilassare la mente nei momenti di stress. Ero dunque li, su una spiaggia al tramonto, tutto era calme e tranquillo, camminava sulla sabbia finissima e bianca ancora calda del sole della giornata, delle onde minuscole venivano infrangersi sulla riva, e ogni tanto, attraverso i miei passi, vedevo delle conchiglie vuote. Ero li nel mio paesaggio che mi rilassava, quando vide a pochi passi da me un essere appoggiato ad un albero non molto lontano della riva. Stava pensando e non mi guardava. E io eri li piantata nel mio paesaggio rilassante e mi chiedevo che cosa dovevo fare, perché colui che ci guidava stava zitto da gia molto, e non mi ricordavo che diceva che dovevo incontrare qualcuno in questo paesaggio. In tanto, quel essere era li, e si era pure seduto ai piedi di questo albero magnifico, e non riuscivo piu a distogliermi lo sguardo di quello che vedevo, perché la mia vista si era perfezionata mentre pensavo sul da fare, ed ero sbalordita di quello che vedevo. L’essere che era ormai seduto stava leggendo un libro, incurandosi di me, ed era piu o meno di età giovane, con una cascata di capelli lunghissimi colore oro (non biondi, non erano dorati), vestito di bianco, con delle ali bianche che spuntavano della sua schiena. Non sapevo cosa pensare (era un angelo? Ma va la…ti prego) e non sapevo cosa fare. Ma probabilmente la mia curiosità ha preso il sopravento, perché mi sono avvicinato a lui, e come par magia, egli ha alzato gli occhi su di me, e con un aria sorpresa mi disse:

      -   Ciao

-    Ciao. Chi sei?

-         come, chi sono?

-         Cosa sei? Cosa fai qua?

-         Io sono il tuo angelo custode, e sono qua perché sono dovunque sei.

Non fa una piega. Solo che io non ci credo agli angeli custodi, e francamente, in quel momento non sapevo ne cosa dire, ne cosa fare…

-         come ti chiami?

-         Mi chiamo Rehmiel

E allora sono andata via da lui, ritornando sulla mia spiaggia aspettando che il mio Maestro mi disse di ritornare nella stanza.

Fu il primo dei lunghi e vari incontri con Rehmiel.  L’ho anche designato, e ve l’ho messo in foto.

Dopo un po che lo vedevo in meditazione, Rehmiel ha iniziato ad apparire anche nella mia vita reale, e basta che porto l’attenzione su di lui per vederlo vicino me. Da allora non mi lascia piu, mai piu. Adesso sta seduto vicino qua alla mia sinistra e sorride nel leggere queste linee. Non gli da fastidio. Mi dice che si sente al di fuori della mia vita reale, che posso parlare di lui come desidero io.

E’ sempre stato vicino a me, in qualunque momento della mia esistenza. Non nascondo il fatto che probabilmente mi ha salvato sia della depressione, sia di altri mali vari, perché la sua presenza mi ha confortato come non pochi.

Mi ricordo delle lunghe notte di pianti terribili dopo la morte dei miei, pianti durati anni della mia vita, e Rehmiel che avvolgeva il mio corpo con le sue ali per calmarmi. Mi teneva stretta con lui, e sentivo la sua ali sinistra sotto di me, e la sua ali destra sopra di me. Funzionava. Credo che funziona ancora a tutt’ora se dovesse capitare di nuovo. Ma è da un pezzo che lui non ha piu bisogno di farlo, e sta tranquillamente seduto sul letto, vicino a me. Mi ricordo dei momenti passati a cantare nella macchina con lui disfatto dello sgomento (gli angeli non ci capiscono sempre), e io a piangere di ridere vedendo la sua faccia sconvolta sia per via della mia voce, sia del momento in generale.

Mi ricordo quando ho creato il mio primo Golum alla sua immagine e somiglianza (quasi).

Con il tempo ho pensato che è probabilmente la mia mente stessa ad averlo crearlo, affinché di potere andare avanti. Ho preso completamente consapevolezza di questo fatto, ma credetemi, non è cambiato niente. E sempre li con la stessa presenza di prima. E non ha importanza il perché del come, non ha importanza del fatto che esiste per davvero o no. Egli è, indipendentemente del fatto che ci credo o no, o del fatto che penso di crearlo o meno.

A Rehmiel nel filo del tempo si sono aggiunti 2 altri angeli custodi, di cui uno dei due che ho sacrificato per salvare una persona.

Ma questo sono altre storie, che non tarderò a raccontare, perché è come dirle grazie, nel silenzio della notte.

Grazie a Rehmiel.

Il concetto di Solitudine Esistenziale

Oltre a convincerci di essere un esemplare unico in tutto il mondo (come tutti), dobbiamo accettare anche l’idea che siamo e saremo sempre soli. Si, lo ripeto, soli. Questo, indipendentemente del fatto che la spiritualità dice che siamo tutti uniti attraverso il Tutto Uno, che io sono voi, e che voi siete me, la percezione Esistenziale dice comunque che noi siamo soli.

La nostra mente, il nostro essere sa di esserlo, non ci piove. Io non potrò mai vivere nella vostra mente, con difficoltà gia percepisco i sentimenti degli esseri che amo, figuriamoci se riesco a sapere quello che pensate, come la pensate, come lo vivete e cosa sentite.

E in questo mi rendo conto che nessuno potrà mai dunque sentire come sentite voi, sia che vi circondi una folle sia che sia appartati con il vostro Partner o un amico fidato, oppure chiusi nella vostra stanza. Questa inevitabile “solitudine esistenziale” significa semplicemente che l’esistenza stessa, la vostra vita e la mia ci condanna di per sé ad essere soli con i pensieri e con i sentimenti che nessuno tranne voi, è in grado di percepire e di provare.

Certo i pensieri possono essere detti, possono essere scritti. Sono come il nostro universo a tre dimensioni dove siamo in grado di evolverci tutti insieme. Se uno pensa, lo pensa con delle parole che possono liberamente uscire ed essere condivise. Questo si. Ma se uno sente (da sentimento), questo è impossibile condividerlo solo attraverso delle parole. Ed allora è un po come cercare di disegnare un ipersfera di 4 dimensioni in un universo a 3 dimensioni. Qualcosa per forza viene a perdersi. Dei dati a volte fondamentali per la comprensione del sentimento stesso.

E poi, fra me e voi, è gia cosi difficile comprenderci con solo parole, sono vuote in se, sono solo lettere accumulate uno a fianco all’altra senza speranza di una comprensione ultima, anche per il fatto stesso che le parole devono essere rivolte gia nella lingua che conosce anche l’altra persona. Follia.

Poi, l’accettazione in se di questo stato di solitudine esistenziale può portarci ad avere un effetto liberatorio o schiavizzante: tutto dipende del modo di volere vivere questo pensiero. Il fatto di accettare che con nessun altro essere umano si può essere fusi mentalmente porta comunque ad una grande forza interiore. Perché è prendendo coscienza di questo fatto che ci rinforziamo. L’uomo più forte del monde è quello che più sa vivere da solo.

In parte perché no dipende di qualcuno altro.

Vivere da solo non vuole per forza dire non vivere con qualcuno altro, ma semplicemente smettere di illudersi sul fatto che un altro essere può capirlo, aiutarlo e colmare il vuoto che lascia la sua stessa solitudine esistenziale. Molte persone pretendono dal loro partner di colmare il loro proprio vuoto interiore, di darle la felicità, di fare al posto loro tutto quello che non sono in grado di fare per se stessi. Grande responsabilità, folle speranze.

Nello studio della Cabalah, ho imparato che un giorno di tanti tanti anni fa, in un regno molto lontano (non quello di Fiona, eh), tutti gli esseri umani parlavano la stessa lingua. Prima di allora, prima che la lingua stessa fu portato agli esseri umani dagli Esseri Superiori, essi parlavano per telepatia. Mandavano immagini e sensazioni attraverso il pensiero, creavano quello che si chiamano ancora a tutt’ora le Forme-Pensiero. Cose che siamo con grande difficoltà in grado di fare adesso. La scrittura non nacque semplicemente in un primo tempo con delle lettere, ma con dei disegni. Disegni che erano sembiante alle immagini creati della mente. Poi questi disegni hanno preso poco poco forma come lettere, e anche di questo ne abbiamo perso il senso.

Oggi, cerchiamo a tutti i costi la comunicazione perché questo senso di Vuoto Esistenziale ci pesa. Ma noi ne abbiamo perso gli attrezzi e cerchiamo di colmare il vuoto di tutto questo con tecnologie avanzate, come Internet o come i cellulare. Cercare a tutti i costi di essere continuamente in contatto con altri esseri come per nasconderci la nostra propria solitudine interiore.

Ma le parole sono sempre vuote e rimangono ancora senza significato.

Anche se sono milioni, anche se sono perfette nel loro modo, io rimango da sola, e voi rimanete da soli.

Perché da soli nasciamo e da soli moriremo.